Se tudo der certo teremos uma festa balaco. Além do mais, Caco pode estar presente!

Enquanto trabalho um turno só pra me recuperar, fico o dia inteiro brincando disso. Rules!

"Weblogger em manutenção faz Cacareco ficar puto por não poder postar fotos de sorvete de manga"

"Falta de noção ou abuso de drogas faz repórteres de The Dadaism.Times não zoarem Vlad em suas última cinco reportagens".

Mas ok, zoar Alex também é massa (e necessário).

FURO DE REPORTAGEM
Cientistas gauleses descobrem o que de fato é uma utilbox

Utilbox: útil para que?

"Falta de informação dos programadores do site google relaciona a procura alex com fotos de cachorro"
Porta voz do site afirma que fotos de baleia estão sendo providenciadas. Esse repórter acessou o site as 10hrs e 51m e cada página continha pelo menos 2 fotos de cachorro. É um absurdo.

velho do trabalho: contribuindo para o surrealismo nosso de cada dia

trabalho, 10 da manhã, segunda feira, o silêncio impera...de repente velho que senta numa estação próxima cantarola "I wanna be somebody elseee" no ritmo de "dont let me get me" da cantora pink

Quanto às piranhas, nem abriu a foto, mas garanto que é tudo piranha mesmo.

Pérola do fim de semana:

"Salada de frutos do mar. Camarão, lula e polvo. Visshhh...é só falar 'lula e po(l)vo' que o pessoal morre de medo"

Garçom do baile de formatura.

errado!
a melhor atuação do caco foi na trainspotting aqui de casa.
atuou que foi uma beleza!

tudo piranha

esse clip eh muito bom, e a musica melhor ainda
acho que essa foi a melhor atuacao do caco desde os muppets em nova york

quero expressar minha indignacao pela morte de um rebanho de ovelhas para cada touca feita no tamanho x-vlad

vlad fur is scum

nao me chama de patou que parece patou banton

São as drogas.

Hoje de tarde dormi.
Sonhei:
Sobre ter câncer e meus pais disserem que eu estou pagando meus pecados. A única coisa que deve nos interessar nessas horas é a companhia durante quatro horas numa chemo enquanto o remédio pulsa nas veias.

You don’t understand something like that until you are there.

Aproveitando que tenho estado sem noção absolutamente nenhuma da realidade por esses tempos, lembro que fiz hoje de manhã um email pro blog mas esqueci o endereço de onde verifica o email.

Enviem-nos suas emoções ou desejos de melhores xícaras de café para caracarambacaracarao@europe.com.br e assim que recuperado ficaremos felizes em ter público.

Patô, acho meio massa convidar alguns(mas) amigos(*cocotas) a nos ler. Eu disse "amigos"(*cocotas)..

* a origem da palavra 'cocota' no meu vocabulário é a mais sensacional. Assim quem eu lembrar quem foi a Cocota em questão vale explicar.

Dadaism.Times esteve fora do ar essa ultima semana pois certamente estes que o fazem estava engajados na luta contra o Vlad.

Devia existir uma melhor forma de começar o dia do que acordando todas as manhãs. //:

note to myself: never, NEVER, neverrrrr check out links postados por cacareco seguidos da expressao vai gordo
:\\\\\\

Isso é pesado e sujo..
Alex na intimidade
Alex provocante
Alex muito exuberante
VAI GORDO!(hahahahaha)

Jeremias

solta pipa, mas pelo menos não bate punheta na casa dos outros.

Jeremias não bate corner

Dentro do possível horrível como apuração de votos do desfile das escolas de samba do grupo especial.

Alex na Ciudad del Este carregando furadores de coco pra vender na UtilBox

E o primo atrás, tocando a boiada:
"vai, Gordo"

Mais um furo de reportagem espertíssimo de The Dadaism.Times

Ontem fui lá na feira do Pirapora e, pra variar, dei de cara com o Gordo.

Eu: Cigarro não emagrece, Gordo.
Gordo: Tô ligado.
Eu: Bulimia faz emagrecer.
Gordo: Porra, num sou nem louco de virar bulêmico.

E claro, pra não deixar de sempre dizer isso:

Gordo: Neguinho fala de feriado. Pra mim num rola essa porra não, tenho que trabalhar pra tirar o sustento, véi. Trabalho todo dia nessa porra. Quem é que vai pagar as coisas lá em casa?

Patolino, esse cara eu boto fé que é o Vlad mesmo que a gente conheceu um dia. No post do Tony Hawk 3:
"Com certeza estavam me zoando..."

É brincadeira não essa doença que eu tenho. Além de estar há dois meses sem pegar ninguém, o que me consola de não ter sido 100% infectado com o vírus bastardo é receber emails de homossexuais perguntando se eu tenho certeza que não sou homossexual.
Ao menos eu acho que esse último email que recebi é de um veadinho. Ou seria de uma guria com um tipo forte de dúvida?

"Te encontrei ontem, mas não falei com você porque não fomos apresentados.

Você realmente não é homossexual?"

ufos? realmente, sera que o vlad foi trazido por ets? nao perca, no dadaism times

A Verdade sobre Adolf Hitler

PATOLINOOOOOOOO \o *tap*

e agora q troquei meu nick (claro pois hj estou romantico) estou mais adequado ao titulo do blog, dadaismology...
FALA CACARECO o/ *tap*

nem a mãe do vlad, mas mesmo assim os seguranças o conhecem por FLAD

Dia desses li o blog de uma chica que se chama Fabrina.
Nome do blog: "Minha mãe não é fanha"

Dia desses mandei o Vlad se matar. De N/A por 20 minutos ele ficou N/A por umas 3 horas e meia. Bagunçado com a idéia de ele ter mesmo se matado, deitei na cama feliz e sonhei...

take 1 = Vlad coloca um banquinho perto da janela. Chorando pra caralho pela desventura que a vida lhe proporcionou, Vlad sobe no banquinho e coloca uma perna pra fora da janela. Desesperado, Vlad ainda se põe a pensar no que estaria fazendo naquele momento. Percebendo que então começou a contextualizar as paradas, Vlad solta um grito:
- "Eu só sei contextualizar as paradas". O zelador que passava ali no momento, olhou pra cima, conteve o riso, e esperançoso alimentou a coragem de Vlad:
- "Você criou tensão no mercado de perucas também, infeliz".
Sem tempo pra se lamentar, Vlad passa a outra perna pra fora da janela e solta os braços. Suicídio perfeito. Do 5o. andar? Não importa. Obviamente a cabeça não passou pela janela de 2m x 1,5m. Morreu na forca.

take 2 = Pais de Vlad chegam em casa com uma surpresinha para Vlad. Ao adentrarem o quarto, se desesperam ao ver apenas a cabeça do filho. Fathermir não crendo, tenta alimentar a felicidade da cria infeliz:
- Filhão, te trouxe uma obra de arte! Você não pode morrer sem ouvir isso. É o DVD do Sivuca plays Sonic Youth - Spanking Pigs Amazing Sounds (live in Paranapanema).
É apartir daí que fathermir e mothermir descobrem a situação em que se encontrava a cria mal feita. Chorando pra caralho, mothermir liga para a assistente social do Teleton que até aquele dia prestava ajuda ao Vlad. Em poucos minutos a assistente chegava à casa de Vlad. Ficou ali por 4 minutos, e antes de sair, encontrou Fathermir inconsolável:
- Tenho uma carta do infeliz. Ele realmente era infeliz, e depois que a verdade foi anunciada, ele escreveu e pediu para eu guardar sempre comigo. Tó. Lê aí.

take 3 = Fathermir saca a carta, de poucas palavras e muita angústia. Em silêncio, a lê.
Voz de fundo (tipo pensamento): "Meu Senhor, e meu Deus. Eu não aguento mais. Desde que conheci os guys percebi que a vida era muito massa, apesar do que sempre faltou pra eu ser feliz, ou mesmo as coisas ruins que me aconteciam. Fazíamos coisas alegres juntos, mas uma hora, há poucos meses atrás, percebi que felizes mesmo eram eles no país onde prostitutas patolam pirocas decentes e amor a primeira vista de puta é blefe. Percebi que eu não sou 'one of the dudes'. Sou uma 'material girl'. Me juntei às meninas. Deus, isso é deprimente. Sei que o Senhor queria me ver morto, talvez até eu queria. Mas ainda me sobra esperança. Hoje a noite vou entrar no ICQ, ficar N/A, bater punheta e dizer pros rapazes o quanto eu preciso deles. E dizer também que eu não me chamo mais Vladimir. Meu nome agora é Sidney Fu."
Fathermir chora mais ainda pra caralho.

take 4 = Policiais e peritos rondam o quarto de Vlad. Encontram DVD do Rammstein debaixo da cama, o que implica que uma sexta-feira da vida ele assistiu a este DVD. Claro que isto seria uma prova importante para justificar o suicídio do infeliz. Mas o mais importante foi descoberto ali, no ICQ. A mensagem de "vlad,se mata" enviada por mim foi um escândalo. Em menos de 2 horas, policiais cercaram o UniCeub, pois havia uma especulação enorme de que eu estudava lá.

take 5 = Preso e condenado a uma sexta-feira assistindo ao DVD do Rammstein na prisão, recebo a notícia de que o Fantástico naquele quadro onde os pais das vítimas se encontram frente a frente com o assassino de seus filhos estará lá. Chegam fathermir e mothermir.

Fathermir: Fala, peixe.
Eu: E ae, mano.
Fathermir: Verdade que tu sempre zuou meu filho infeliz?
Eu: Na moral, mano... Eu tava tentando ajudar. O suicídio seria menos doloroso pra vida dele.
Mothermir: Fiquei sabendo que ele te fez um mal terrível.
Eu: É, mano. Por causa dele fiquei doente. Mas não quero nem me alongar nessa história pra não envolver terceiros. É um vírus incurável. Fidaputa!

Vendo tamanha injustiça contra minha pessoa, pai de Vlad me absolve do castigo e triste por não poder comprar um caixão que coubesse a cabeça do infeliz de seu filho, doa a cabeça do bastardo para a polícia norte-americana, que a utiliza substituindo cadeiras-elétricas e injeções letais, surgindo assim a 'Pena de Vlad'. Punição cruel aos serial killers e terroristas, que são obrigados a ficar nús encostados em uma parede enquanto populares seguram a cabeça de Vlad e correm em direção ao condenado, sem chance de sobrevivência.

Dois anos depois, fui condenado à Pena de Vlad por cheirar cola em uma festa trance, no riozinho onde as pessoas se banhavam.
Patolino, fiel companheiro meu, na mesma festa trance, foi covardemente metrancado por simpatizantes de Vlad da facção Al Vlaeda enquanto dormia em uma oca.

Não somos nós quem fazemos isso, baby.
Troca teu nickname pro codinome de guerra.

e by the way...eu sou! tu é the eggman

desventura?